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O blog "O Mundo no Ar" traz uma visão crítica (e na maioria das vezes bem humorada) sobre o cotidiano no Brasil e no Mundo.

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- Quarta-feira, Abril 30, 2003 -

Mona Bush

- Terça-feira, Abril 29, 2003 -

Notícia de Jornal


Acordei hoje pela manhã e fui buscar os jornais antes que fossem devorados pela minha cadela. Levei um tempinho para achá-los no meio da grama (que já está um pouco alta...)

Na primeira página encontrei estas duas notícias:

"Dólar segue em queda e é vendido a R$ 2,93"

"Combustíveis ficam mais baratos à meia-noite"

Nem li o resto. Dobrei o jornal e fui tratar de cortar a grama do jardim. Isso deve ser algum tipo de brincadeira...

- Segunda-feira, Abril 28, 2003 -

Contrastes


Este é mesmo um mundo cheio de contrastes...

Enquando de um lado do mundo as pessoas estão mudando seus hábitos por conta da Sars (sigla em inglês para Síndrome Respiratória Aguda Severa)...





...do outro lado o fotógrafo dos peladões - Spencer Tunick reuniu cerca de 600 voluntários que posaram nus em um shopping center de Londres no último domingo (27).



O fotógrafo norte-americano (que já esteve no Brasil tirando retrato dos peladões no Parque do Ibirapuera) fez todo mundo deitar no chão frio da loja para o seu ensaio fotográfico. E ninguém reclamou ou lembrou da Sars. Pois é...

Ainda sobre a epidemia:

- A BBC Brasil publicou a foto abaixo com o seguinte título:


"Casais, como este de Hong Kong, só tiram a máscara para namorar."

Gente, fala sério... Pela carinha da garota de chapéu, seria melhor ela ter ficado com a máscara, certo? Isso que é uma Síndrome de Feiúra Aguda Severa. Putz...!

Outras:

O governo da China determinou o fechamento das Bolsas de Valores do país como forma de tentar conter o avanço da pneumonia asiática. Também foram fechados teatros, cinemas, internet cafés e outros centros públicos de entretenimento para barrar a epidemia.

Leia mais sobre o assunto.

- Sexta-feira, Abril 25, 2003 -

Site de Madonna hackeado


Tentou dar uma de esperta e "dançou"!

A polêmica Madonna tentou dar um chapéu naqueles que buscavam "baixar" o MP3 de seu novo álbum "American Life".



A esperta gravou um MP3 para distribuição na Net. Porém, a música era interrompida no meio pela voz da cantora com uma pergunta:

"What the fuck do you think you're doing?" (Não preciso traduzir, né...?)

Pois bem, acontece que um hacker não gostou da brincadeira e invadiu o Site Oficial da pop star e postou uma página em HTML puro com vários links para download das canções do novo disco e ainda por cima escreveu uma singela mensagem como resposta para a cantora:

"This is what the fuck I think I'm doing."

Veja como ficou a página hackeada clicando aqui.

"- Meu nome é Sahafooooo!!!"


Se existe uma figurinha que não vai ser esquecida tão cedo e com certeza é a única que irá deixar saudades desse período de guerra, é o ex-Ministro da Informação do Iraque, Mohammed Said al Sahaf.



Até a besta quadrada do Bush admitiu ser fã do cara em entrevista ontem ao jornalista da NBC Tom Brokaw. E (é claro!) soltou uma de suas famosas pérolas:

"Ele é o homem, ele era incrível. Alguém nos acusou de tê-lo contratado e o colocado lá. Ele era um clássico".

Leia a matéria da Reuters sobre o assunto.

O Site "nós amamos o ministro da Informação do Iraque" foi obrigado a sair do ar no começo do mês devido ao número excessivo de visitas, 4.000 por segundo. Sabe lá o que é isso??? Putz...!

O Site vende (é claro II !) camisetas, baralhos, canecas, calendários, etc... etc... com a imagem ex-Ministro da Informação do Iraque. Se tá pensando o que? O negócio é faturar, my friend!

Se isso não bastasse, por US$ 24.95 os pais norte-americanos poderão comprar para os seus filhos um boneco do ex-Ministro.



O Site "Hero Builders" também vende bonecos do Saddam, do Osama e outros tantos, além (é claro III !) dos acessórios. Assim a molecada vai crescendo e aprendendo a brincar de guerra, igualzinho ao titio Bush. Aliás, dizem por aí que o Jr. comprou toda a coleção de bonecos e passa horas se divertindo no Salão Oval da Casa Branca...

E você aí, meu amigo, que já está na faixa dos 40 e achava que o "Falcon" era o máximo, né...? :-)

Realmente este é um mundo muito estranho...

- Quinta-feira, Abril 24, 2003 -

Governo do Rio contrata novo porta-voz


Para dar maior credibilidade as notícias do seu governinho e melhorar a comunicação com o povo do Rio de Janeiro, a HorroRosinha resolveu nomear como seu novo porta-voz um experiente profissional da comunicação que acaba de perder o emprego no Iraque:



[crédito: "Comentando"]

Garotinho recebe uma ajuda importante


Mais segurança para o Rio. Ligue djááááááááááá!!!



O novo Secretário Garotinho de Segurança do Rio já contratou um assistente para tentar conter a onda de insegurança que assola aquela cidade.

O conhecido para-anormal Walter Mercado colocorá a disposição do novo Secretário seus poderes psíquicos e um serviço de denúncias pelo sistema 0900.

Você sabe onde estão os caras do crime organizado? Então... ligue djááááááááá!!!

Os Signos trocando uma lâmpada




- Quantos ARIANOS são necessários para trocar uma lâmpada?

a) Nenhum! Arianos não têm medo do escuro!

b) Só' um... já quanto ao numero de lâmpadas....(smash, ploft, crasch,...)

- Quantos TAURINOS...?

a) Um. Mas só se depois ele puder ir celebrar com uma lauta refeição seguida de uma passadinha num motel para comemorar o feito com sexo de primeira...

b) Nenhum. Taurinos odeiam mudanças!

c) Um, mas apenas tente convencê-lo de que a lâmpada queimada não tem nenhuma serventia e deve ser jogada fora...

- Quantos GEMINIANOS...?

a) Dois. Mais um fone portátil, um link na Internet e uma copia do ¿Guia Geral para Troca de Lâmpadas¿.

b) Dois (naturalmente), mas levará a semana toda, e quando eles terminarem a troca da lâmpada estarão disponíveis para fazer sua
lição de casa, falar francês, etc..., etc...

c) Dois, mas eles nunca farão a troca - continuarão discutindo a respeito de qual deles deverá fazê-lo e de que forma deverá ser feito...

- Quantos CANCERIANOS...?

a) Só um, mas será necessária uma terapia de três anos para ajudá-lo a superar o processo de luto pela perda...

b) Nenhum: cancerianos ficam mortalmente preocupados com um problema como esse e decidem que nunca serão capazes de resolvê-lo...

- Quantos LEONINOS...?

a) Leoninos não trocam lâmpadas, embora algumas vezes seus agentes contratem algum virginiano para fazer o serviço por eles enquanto eles estiverem ausentes do local, naturalmente...

b) Um: ele segura a lâmpada e o mundo gira em torno dele.

c) Nenhum! Leoninos são tão entusiásticos que carregam sua própria luz, dispensando lâmpadas.

- Quantos VIRGINIANOS...?

a) Virginianos não trocam suas próprias lâmpadas: estão excessivamente ocupados trocando lâmpadas alheias...

b) Vejamos, cerca de 1,234,567 - com um erro de aprox. +/- 1 milionésimo.....

c) Vejamos, um para direcionar a luz; um para fazer o registro sobre quando foi que a lâmpada queimou e a data em que foi instalada; um para decidir a quem cabe imputar a culpa sobre o incidente e fazer criticas ferrenhas acerca da pessoa que escolheu aquela marca de lâmpada em primeiro lugar; dez para decidir como será feita uma reforma total do ambiente enquanto um deles procede à troca da lâmpada; etc...

- Quantos LIBRIANOS...?

a) Er, dois..., ou... quem sabe..., um? Não! Pensando bem, digamos que dois mesmo... Está bom pra VOCÊ?

b) Por que trocar a lâmpada? É mais romântico no escuro!

c) Bem, puxa, eu realmente não sei dizer, acho que depende da lâmpada... do local que ela queimou... talvez apenas um, se for uma lâmpada comum; dois se a pessoa em questão não souber onde poderá encontrar outra lâmpada para colocar no lugar; ou quem sabe........

- Quantos ESCORPINOS...?

a) Nenhum! Eles preferem mil vezes o escuro!

b) Por que você quer saber? Você é algum agente da polícia? Trabalha para o governo?

c) Esta é uma informação estritamente confidencial.......

- Quantos SAGITARIANOS...?

a) Olha, você me pergunte quando eu voltar da Índia, OK?

b) Meu Deus! O sol está brilhando, o dia está resplandecente, temos nossas vidas inteiras adiante e você está aqui dentro preocupado com uma idiota duma lâmpada queimada???

c) Um monte! Você conseguirá mantê-los na sala apenas o tempo suficiente para que cada um deles dê um quarto de giro na lâmpada.

- Quantos CAPRICORNIANOS...?

a) Nenhum. Capricornianos não estão dispostos a investir em lâmpadas novas a menos que seu escritório legitime a despesa.....

b) Capricornios não perdem seu tempo com brincadeiras infantis...

c) Nenhum. "- Por que eu deveria me incomodar? Provavelmente ela irá queimar de novo amanhã...¿

- Quantos AQUARIANOS...?

a) Bem, é preciso que você considere que tudo no Universo é energia, portanto.....

b) Uma centena, mas estarão todos competindo para ser o que troca a lâmpada e finalmente traz a luz para o mundo...

c) Ahh! por que você não some da minha frente e para de ficar me pedindo para que faça todo o trabalho por você? Hoje, realmente, eu estou absolutamente doente e exausto de ouvir você, sempre me pedindo coisas! Putz...

- Quantos PISCIANOS...?

a) Lâmpada?... Que lâmpada?...

b) Hein?... Acabou a luz...?

c) Nenhum. Piscianos preocupam-se exclusivamente com a iluminação interior....

- Quarta-feira, Abril 23, 2003 -

Os Signos e os ET's




Uma esquadra de UFOs aproxima-se do planeta. Ao saber da novidade, cada um dos doze signos reage ao seu modo:

ÁRIES é o primeiro a sair correndo. (- Eu, hein! E se me seguirem, leva chumbo!)

Pesaroso, TOURO coloca na mala abarrotada as chaves, o dinheiro e os documentos. (- Será que eu não estou esquecendo de nada?)

Abrindo a correspondência acumulada, GÊMEOS faz umas ligações enquanto joga o celular na bolsa. (- Será que eu avisei todo mundo...?)

Em prantos, CÂNCER trata de desengavetar as fotos e as receitas da familia. (- E justo hoje que eu tinha preparado aquele pudim de leite condensado...)

Enquanto aguarda o motorista, LEÃO verifica o portfólio com os melhores trabalhos e os recortes com elogios da crítica. (- Será que esses "caras" irão me reconhecer...?)

VIRGEM toma um bom banho, lava a cabeça e faz as unhas. (- Humm...remédio p/ prisão de ventre... homeopatias... água mineral...)

Vestindo um tubinho combinando com sapato, bolsa e acessórios, LIBRA cata a certidão e o album de casamento e vai apanhar o marido. (- Será que "eles" são amistosos...?)

Quitando com cartão de crédito as últimas prestações do "Jardim da Saudade", ESCORPIÃO matuta um jeito de "dar à última".
(- Ah, sei lá...vai saber como são essas extra-terrenas!)

Sorvendo uma taça de vinho, SAGITÁRIO assiste a missa pela TV conjecturando uma fuga para o exterior. (- Até que enfim, uma viagem daquelas!!!)

Taciturno, CAPRICÓRNIO despede-se dos funcionários, de quem recebe uma placa de prata. (- O importante é o que foi realizado até aqui...)

Um grupo de AQUARIANOS organiza um debate via Internet para decidir os melhores meios de pressionar os governantes e traçar um plano de abordagem aos ETs. (- Será realmente que o Elvis é um deles???)

PEIXES olhando para o céu com as mãos na cintura, surpreende-se: "Oh! Sera' que eles me levam???" (- Será que eles são de muito longe...?)

- Terça-feira, Abril 22, 2003 -

O Portão e os Signos




Numa sexta-feira qualquer na saída de uma fábrica as 17h depois de uma jornada muito dura, doze pessoas estão saindo para voltar as suas casas, mas assim que chegam no corredor de saída encontram o portão da fábrica ainda fechado, sem nenhuma explicação aparente...

Os outros portões laterais estavam trancados e os seguranças da portaria desapareceram do pátio. O interfone de comunicação com a central estava mudo , e todas as chefias estavam em reunião fora da empresa.

Cada uma das doze pessoas pertence a um Signo do Zodíaco...

ÁRIES
(batendo no portão) Paam..., paam...,paam...,paam...!!! POR QUE ESTE PORTÃO NÃO ESTÁ ABERTO P.... !!! Já são mais de 17h!! Essa m.... desse portão deveria estar aberto!!! Paam..., paammm..., paaammmm!!!!
Quero sair daqui AGORA!!!! PPPaaaaaammmmm...., ppppaaaammmmm...

TOURO
(afasta lentamente o exaltado Áries) Pera... Vamos verificar... Tá fechado mesmo?...Tem certeza?....Deixa eu dar uma olhadinha...(mexe...mexe...mexe... empurra... empurra... mexe... mexe) É..., parece que está fechado mesmo...

GÊMEOS
(mexendo freneticamente os braços) Olha gente! Eu-ouvi-dizer-que-
o-pessoal-da-segurança-anda-meio-preocupado-pois-outro-dia-ali-
na-fábrica-ao-lado-um-amigo-meu-disse-que-houve-um-fato-
semelhante-igual-aquele-que-apareceu-na-televisão-com-
aquele-cara-como-á-mesmo-o-nome-dele? Esqueci-mas-não-
faz-mal-pois-meu-irmão-lembra-e-inclusive-trabalhou-com-ele-
na-rádio-rádio-rádio-como-é-mesmo-o-nome??? Aquela-que-
comeca-com-F...Sei-lá-pouco-importa! Mas-voltando-ao-
assunto,o que é mesmo que eu tava dizendo...?

CÂNCER
(senta, batendo as duas mãos nas coxas e na cabeça...) Ai, Meu Deus do Céu! Logo hoje que o pessoal vai jantar lá em casa e esse portão vai me atrasar... Já pensou se o pessoal chega e encontra a casa naquela bagunça...? E ainda por cima esqueci de tirar a carne do freezer...., como vai ficar a minha cara! O Toninho vai me matar... Será que ele lembrou de pegar o Felipe na escola....? Ai meu Deus do Céu, abre logo esse portão moço...!!!

LEÃO
(estufa o peito, sobre o nariz) Dá licença..., dá licença...Olha gente, EU conheço o gerente geral dessa fabrica. Ele é muito meu amigo. Inclusive, nossa relação é bem íntima mesmo. Bom, EU proponho o seguinte: posso usar de MINHA influência junto à supervisão da empresa, para acionar agilizar a abertura desse portão, afim de que, EU e vocês possamos enfim irmos embora...

VIRGEM
(de "ladinho", sem muito aparecer, e em voz baixa...) Deve haver alguma explicação razoável para este portão estar até a essa hora fechado. Pode ser por motivo de segurança. Será que aconteceu alguma coisa grave? Pois é , porque, se aconteceu, isso seria uma explicação perfeitamente razoável...

LIBRA
(com os braços abertos, mas com delicadeza...) Calma gente!... Calma!... Não vamos perder a cabeça por uma coisinha tão besta assim como um simples portão fechado que não nos permite ir embora para casa numa sexta-feira, né? Quem sabe a gente poderia aproveitar o tempo, não é? A gente senta aqui, tranquilamente, e espera..., quem sabe a brincadeira de
falar na língua do "P"....?

ESCORPIÃO
(observando..., observando...) Ah! se eu pego o cara que não abriu esse portão! Não sei quem foi..., mas vou descobrir..., pode deixar! Mais cedo ou mais tarde, esse cara aparece, aí eu vou chamá-lo num canto e ele vai ver com que tipo de chave eu vou tratar ele...

SAGITÁRIO
(he...he...he...he...he...) Gente!!! Vocês conhecem aquela piada do portão fechado? He, he, he, he, he. Vocês querem apostar que eu consigo pular esse portão primeiro que todo mundo? Quem aposta? Quem? Quem? He,he,he,he....

CAPRICÓRNIO
(olha para o relógio..., olha para o portão..., olha para o relógio..., olha para o portão..., bufa!... olha para o relógio..., olha
para o portão..., bufa...)

AQUÁRIO
Simplesmente, pula o portão e diz do outro lado:"- Pode vir... pode vir ... que eu faço escadinha..."

PEIXES
(chorando compulsivamente) Snif,... snif,...Eu tinha certeza que isso ia acontecer um dia! Snif,...snif,...Só comigo acontece uma coisa dessas...snif,... snif..., Mas como eu sou azarado(a) mesmo! Deveria ter seguido o meu horóscopo da revista que dizia para evitar obstáculos hoje!...snif,...snif..."

- Domingo, Abril 20, 2003 -

Como irritar os Signos




Mais uma da série "Besteirol e os Signos". Desta vez como irritá-los... :-)

Escrito em 16/10/1997 para a 'Sintonia Mailing List'

COMO IRRITAR OS SIGNOS.

ÁRIES -
- Demore para se arrumar e vestir quando marcar de sair com ele(a);
- Corte sua linha de raciocíno no meio;
- Levante a voz cada vez que quiser se fazer entendido(a);
- Dê uns "croques" na cabeça dele(a);
- Diga que sua roupa está "chamativa demais";
- Peça para andar mais devagar no trânsito;
- No meio de alguns amigos diga a ele(a): "- Você fala 'EU' demais...!";
- Prepare uma comidinha sem tempero algum;
- Sirva uma sopa morna ou fria;
- Depois do amor diga: "- Voce é bem rapidinho(a), hein...?";
- Entre sem pedir licença;
- Exija atenção numa segunda-feira pela manhã...

TOURO -
- Repita sempre: "- Você entendeu...?";
- Dê bastante sorvete e sirva água bem gelada;
- Diga a ele(a) quando estiver cantarolando: "- Nossa!!! Como você é
desafinado(a)...!";
- Quebre os bibelôs, estatuetinhas e outros objetos de decoração
da casa dele(a) e depois pergunte: "- Isso NÃO tinha muita
importância mesmo, não é...?";
- Peça ajuda financeira a ele(a) e depois dê uma de "joão-sem-
braço";
- Diga que o jantar estava sem graça e que você nunca provou
nada tão comum em toda sua vida;
- Use um perfume daqueles bem do tipo "penteadeira-de-viúva"
antes de andar de carro com ele(a);
- Diga que o apartamento / casa dele(a) "não é lá tão confortável
assim..."

GÊMEOS -
- Repita sempre: "- De onde você tirou essa idéia...?";
- Peça para ele(a) não fazer movimentos com os braços e as mãos
quando fala em público;
- Quando ele(a) for começar um assunto - diga:
"- ...Isso eu já sei...!" ou "- De novo a mesma história...?";
- Ofereça aquele charutão cubano que você comprou na última
viagem;
- Peça para ele(a) falar mais devagar e/ou diga:
"- Dá pra você repetir tudinho?";
- Sempre que tiver uma oportunidade diga: "- E aí? É só isso que
você pensa sobre esse assunto...?";
- Abra a porta do quarto dele(a) e diga em alta voz: " - Vai sair
desse telefone ou não???...";
- Diga que ele(a) tem uma testa muito grande;
- Pergunte sempre se ele(a) viu / leu / ouviu ou assistiu alguma
coisa nova e se esforce pra dizer: "- O QUE??? Você não viu /
leu / ouviu / assistiu???".

CÂNCER -
- Diga que ele(a) não sabe cozinhar;
- Diga que aquela foto de família pendurada na sala é "brega";
- Confunda a foto da "vovózinha querida" com o Mike Tyson;
- Vá pedir em casamento a filha única que ainda não completou 20 anos;
- Diga que família e casamento são instituições falidas;
- Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as) ex-maridos(esposa);
- Repita sempre: "- Eu não preciso de você para nada!!!";
- Para um elogio diga: "- Nossa! Sua bochecha está grande mesmo!";
- A cada briga retruque: "- Você nunca soube cuidar das crianças mesmo!";
- Chegue atrasado(a) para o jantar de aniversário de casamento e
não dê a menor satisfação;
- Jogue fora todos aqueles discos do Ray Connif & Orquestra;
- Falte na formatura dele(a)...

LEÃO -
- Quando ele(a) perguntar após o amor: "- Foi bom pra você...?"
responda com indiferença: "- Mais ou menos...";
- Não note sua chegada;
- Diga que o novo corte de cabelo dele(a) ficou h-o-r-r-í-v-e-l !!!;
- Diga com ironia: "- Você sabe tudo mesmo, hein?";
- Ao término de um trabalho dele(a) diga: "- Ficou um lixo!";
- Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
"- Desculpe..., nem ouvi o que você estava falando...";
- Tire-o(a) de cena num comentário dizendo: "-...Depois você...depois você...";
- Quando ele(a) falar meia dúzias de "EU's" você lasca:
"- Você O QUE mesmo?";
- Diga que ele(a) não entende de nada...;
- Critique-critique-critique (...e saia correndo...);
- Diga que ele(a) não conhece ninguém importante famoso ou em evidência;
- Quando ele(a) vier todo solicito(a) oferecendo ajuda diga "- NÃO,
OBRIGADO(A)!!!".
- Note (e diga) sempre que ele(a) está um pouco acima do peso ideal...

VIRGEM -
- Repita sempre: "- Você vai tomar banho DE NOVO???";
- Diante do armário do banheiro indague: "- Pra que tantos frascos
de remédio?";
- A qualquer momento diga: "- Você não entende de nada mesmo!";
- Critique-critique-critique (...e depois saia correndo...);
- Ofereça alimentação de difícil digestão ou que complique os intestinos;
- Não lave as mãos antes das refeições;
- Coma com a boca aberta;
- (para os homens) faça xixi na tampa da privada do banheiro
dela ou de preferência no chão em volta do vaso sanitário;
- Critique o jeito dele(a) se vestir;
- Pergunte insistentemente onde foi que ele(a) arrumou
aquela "horrível" cicatriz;
- Diga que aquele dentinho torto dele(a) "é um charme";
- Revire a bolsa/bolsos dele(a);
- Diga que agenda e diário é coisa de gente burra que nunca
lembra de seus compromissos;
- Destrua as plantinhas dele(a);
- Maltrate seu animalzinho de estimação;
- Descuide da depilação (mulheres);
- Não retire os pelinhos do nariz ou orelha (homens)...

LIBRA -
- Sempre que possível, intime: "- Você vai decidir ou não???";
- Toda vez que você for dizer alguma coisa grite ou fale
bruscamente;
- Vista sempre roupas esquisitas ou berrantes quando for sair
com ele(a);
- Diga que aquele brinco / gravata não combina nadinha-de-nada
com ela/ele;
- Note que ele(a) engordou uns quilinhos;
- (p/ as mulheres) faça piadinhas tipo: "- Com esse vestidinho você
parece a "garota-propaganda-da-Ultragáz...",
- Aponte os defeitos dos(as) amigos(as) dele(a);
- Seja grosseiro(a) em público com ele(a) de preferência com
algum palavrão no meio;
- Peça sempre para ele(a) "descer do muro" num assunto;
- Diga que ele(a) não entende nada de relacionamentos;
- Repita sempre: "- Por que diabos você é tão confuso(a)???"...

ESCORPIÃO -
- Chegue em casa sempre cheirando outro perfume / colônia;
- Repita sempre: "- Isso não é da sua conta!!!";
- Na hora da cama diga: "- Estou sem tesão hoje...";
- Use sempre roupas sóbrias / largas e sem graça;
- Deixe sempre uma "pulga-detrás-da-orelha" dele(a);
- Abra e remexa nas gavetas dele(a);
- Diga sempre que possível: "- Você só pensa NAQUILO???";
- Compre uma arma sem motivo aparente;
- Escreva coisas no seu diário / agenda "em códigos" e
depois deixe ele(a) encontrar "por acaso";
- Pergunte sempre o que ele/ela foi fazer "de novo" no
urologista/ginecologista;
- Deixe sempre fotos de "ex relacionamentos" a vista;
- Pergunte se você não é o(a) melhor parceiro(a) na cama
que ele(a) já teve...

SAGITÁRIO -
- Nunca dê risadas das piadas dele(a);
- Não aceite nenhum tipo de aventura ou quebra de rotina;
- Esteja sempre de mal humor e "faça bico";
- Fique em casa vendo Sílvio Santos, Gugu ou Faustão todos os domingos;
- Tente dizer o quanto você é ciumento(a) e possessivo(a);
- Quando pintar aquela aventura diga: "- Eu não estou a fim...";
- Diga que ele(a) não está sendo honesto(a);
- Diga que ele(a) não é justo;
- Diga que ele(a) é exagerado(a);
- Não aceite nenhum tipo de disputa, jogo ou partida;
- Repita sempre: "- Isso são horas???";
- Faça todo possível para impedir aquela viagem de férias dele(a);
- Diga que o quadril dela está muito largo...

CAPRICÓRNIO -
- Nunca chegue na hora marcada;
- Esconda o relógio dele(a);
- Repita sempre: "- Você não tem responsabilidade mesmo!";
- Sempre diga que profissionalmente ele(a) nunca irá passar daquilo
ou irá progredir na vida;
- Insinue que ele(a) está saindo ou tendo um caso com o(a)
patrão(oa) para melhorar sua posição na empresa;
- Diga sempre que possível: "- Mas você NÃO é sério(a)...!";
- Bata com alguma coisa pesada no joelho dele(a);
- Coloque-o(a) sob um sol escaldante numa praia qualquer;
- Insista para ele(a) ir junto com você naquela "super-festa-maneira";
- Repita sempre: "- Você é um(a) chato(a)!"....

AQUÁRIO -
- Seja bem burro(a), tapado(a), mal informado(a) e ainda queira ter razão;
- Pegue alguns discos ou livros emprestado e não devolva mais;
- Critique a espontaneidade dele(a) e se possível "em público";
- Não goste dos amigos(as) dele(a);
- Critique os amigos(as) dele(a);
- Diga o que ele(a) "tem que fazer" e "quando fazer";
- Repita sempre: "- Eu não te entendo...!";
- Não dê bola para suas raras demonstrações de afeto
e carinho, e se possível diga que isso você tem "aos montes"
com outras pessoas;
- Exiba seus valores materiais na cara dele(a) - tipo: carro /
jóias / dinheiro / posição social / nome de família;
- Sempre pergunte: "- No que é que você está pensando...?";
- Diga que ele(a) é "muito inconsequente";
- Não dê muita bola para as opiniões que ele(a) tem sobre
o mundo e a humanidade;
- Cite os seus amigos por nome e sobrenome;
- Adote um apelido no diminutivo para ele(a) - exemplos:
Xuxuzinho(a), Fofinho(a), Queridinho(a), etc...

PEIXES -
- Sempre que possível diga: "- Vai chorar DE NOVO?";
- Arranhe aquele vinil raro do Frank Sinatra que ele(a) tanto gosta;
- Diga que só gosta de filme violento com muita porrada e sangue;
- Pise (literalmente) no pé dele(a);
- Dê de presente a obra completa de Aldous Huxley e peça
para ele(a) dizer o que achou;
- Diga que acha o Sidney Sheldon um babaca e que Exupéry
só escreveu coisas para criancinhas;
- Diga que cada vez que você ouve a voz dela a Dorothy do
"Mágico de Oz" lhe vêem na cabeça;
- Diga sempre que esse negócio de romance / flores /
bombons / datas significativas é tudo coisa de boiola;
- Quando estiver dirigindo com ele(a) ao lado, cuspa pela
janela ou xingue no trânsito;
- Pergunte sempre: "- Você não vai tomar um banho antes
de dormir...?";
- Lembre sempre a ele(a) que bebe / fuma demais...
- Diga que não acredita em gnomos, fadas, elementais,
bruxas e assemelhados.

Os Candidatos e os Signos




Mais um besteirol que criei sobre os Signos e que também circula pela NET até hoje. :-)

"Vote em mim!!!" não foi escrito na última eleição e sim há um tempão atrás, também para a Lista 'Sintonia'. Enjoy!!!

VOTE EM MIM!!!

CANDIDATO DO SIGNO DE ÁRIES:
- O negócio é o seguinte: vote em mim! Pronto! Que foi...?
Que que você está olhando? É isso! Mais nada, pô! Vai lá,
digita meu número, confirma e fim. Tá querendo o quê???
Que eu te diga mais alguma coisa...? Que eu te prometa
algo??? Ora... vai se catar!!! ...Que é hein...? Tá aí ainda???
Vai querer encarar, vai?

CANDIDATO DO SIGNO DE TOURO:
- Caro eleitor, para uma vida mais segura, estável, tranquila,
e próspera, vote em mim. Afinal você não quer mudar tanta
coisa assim, não é mesmo? O que é bom continuará bom,
o que é ruim continuará sendo ruim, pois foi assim desde o
início. Mudar as coisas? Hummmm... acho muito difícil....mas...

CANDIDATO DO SIGNO DE GÊMEOS:
- Você-aí-que-ainda-não-definiu-seu-candidato-eu-sou-a-sua-
opção-entre-as-milhares-que-estão-aí-não-se-preocupe-com-
essa-gente-que-só-vê-uma-alternativa-e-fica-o-tempo-todo-
de-blá-blá-blá-furado-como-meu-primo-Jorge-que-até-hoje-
ainda-não-se-decidiu-se-quer-ser-agrônomo-ou-dentista-e-
enche-o-saco-da-mulher-dele-que-faz-um-bolinho-de-chuva-
dá-qui-ó-cê-precisa-ver-que-coisa-m a r a v i l h o s a...e...

CANDIDATO DO SIGNO DE CÂNCER:
- Aprendi desde cedo os ensinamentos e os valores que
foram transmitidos pela minha santa mãezinha (...que Deus
a tenha em bom lugar...) - a família está em primeiro lugar!
Portanto, vote em mim! Pretendo fazer excelentes projetos
sociais principalmente após a novela das 8 e depois de levar
o lixo para fora. Isso se o Alfredo Augusto (meu filho) permitir...
pois você sabe como é... criança nessa idade é fogo! Quer
muita atenção... e...

CANDIDATO DO SIGNO DE LEÃO:
- EU sou a sua única opção nessas eleições! EU sei como
levar uma melhor qualidade de vida à você, eleitor! Eu tenho
o melhor projeto de governo! EU tenho capacidade, EU tenho
liderança, EU tenho exuberância, EU tenho excelentes idéias!
Eu não prometo, EU faço! E EU faço porque EU posso! EU...

CANDIDATO DO SIGNO DE VIRGEM:
- Você já notou que pode dar alguma coisa errada nestas
próximas eleições? Não vou entrar em detalhes, mas preste
muita atenção na hora de votar, e de preferência, como a
votação será por meio de uma urna eletrônica, leve umas
pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, pois nunca se sabe!
Vai que na hora falta luz na sala de votação e a urna não
funciona por falta de energia elétrica, já pensou nisso?
Aí, você com suas pilhas alcalinas de 1,5 volts cada, poderá
realimentar o dispositivo elétrico da urna, e assim então
proceder o seu voto com total segurança, pois....

CANDIDATO DO SIGNO DE LIBRA:
- Olha... deixa te dizer uma coisa... caro eleitor... Você não...
está ocupado agora, está...? Não estou incomodando, estou...?
Se estou... é só dizer, viu...? Eu paro e volto outra hora... não
tem pressa não... fique tranquilo... Eu sei que escolher candidato
é muuuuuuuuuuuuuuuuito difícil, principalmente... com tanta
gente boa... honesta... sincera... legal... bacana... como são os
outros candidatos... mas... se você não tiver escolhido ainda
nenhum... deles... olha! Eu não estou querendo dizer... nem
forçar você... a nada... entende...? É só uma sugestão...
assim... quem sabe... se você... pretende... sei lá... fazer uma
opção... que eu sei (Deus sabe como!)... é difícil optar... mas...

CANDIDATO DO SIGNO DE ESCORPIÃO:
- Nós dois sabemos o que é melhor para você. Eu sei disso.
Você sabe disso, e ninguém mais precisa saber. Portanto,
o tempo todo que eu estarei de olho em você. Você sabe disso
e eu também! Quando chegar na urna, já sabe - não preciso
dizer o que você precisa fazer, certo? Ou será que preciso?
Você é quem sabe, meu caro... Meu número é a soma do
numero da sua casa mais o número da placa do seu carro,
menos a idade da sua filha menor. Entendeu a mensagem?
Para o seu bem, espero que sim...

CANDIDATO DO SIGNO DE SAGITÁRIO:
- Esta que será a maior eleição de todos os tempos e aquela
que entrará para a história..., vote em mim! Eu já nem
consigo dormir direito há meses, de tanta ansiedade!
Nossa!!! Já estou vendo concluídos todos os projetos que
tenho em mente!!! Vai ficar tudo uma belezura, você vai ver
só!!! Muitas escolas... muitos hospitais... muitas creches...!!!
Putz! Quanta coisa quero fazer, meu Deus do céu!!! Quatro
anos nem vai dar para o começo.... e...

CANDIDATO DO SIGNO DE CAPRICÓRNIO:
- Votar é um dever cívico. Vote! Meu número é o 86432.
Obrigado.

CANDIDATO DO SIGNO DE AQUÁRIO:
- Meus amigos eleitores, vote em mim! Se eleito for, meu
primeiro ato será dar uma puta festa lá em casa para todos
vocês afim de comemorarmos até as tantas essa vitória...
todos juntos! E olha que eu não vou esquecer daqueles que
me ajudaram e apoiaram durante toda a campanha. Essa
vitória será nossa!!! Todos seremos vencedores!!! Nós
vamos conseguir chegar lá!!! Nós estamos unidos e jamais
seremos vencidos!!! Nós...

CANDIDATO DO SIGNO DE PEIXES:
- Caro eleitor, por favor me ajude a ganhar estas eleições!
Eu preciso de você ao meu lado! Eu preciso de você mais
do que nunca! Sem você eu não sou nada... Sem você eu
sou apenas um verme insignificante! Mas, se você me der
o seu apoio e o seu voto, juro... que aí sim, minha vida será
como que cheia de sol, paz, luz e de esperança, e eu
continuarei a acreditar num futuro melhor... e prometo parar
de pensar nessa coisa de suicídio e outras bobagens que
me colocam em depressão o tempo todo...

- Sábado, Abril 19, 2003 -

Adesivos dos Signos




A série "Adesivos p/ o vidro do seu carro de acordo com os Signos" é mais um besteirol que criei faz um tempão e que circula até hoje pela NET sem os devidos créditos... Fazer o que, certo? O que é legal tem mais é que circular - com ou sem crédito! :-)

Aqui vai o texto original de 1999 para a Lista 'Sintonia'

Adesivos p/ o vidro do seu carro (Signos)

ÁRIES:
a-) "Vai se fu.....!!!!"
b-) "Passa por cima, ô babaca!"
c-) "Hoje eu não tô bom!"
d-) "Mulheres são líderes naturais. Você está seguindo uma".
e-) "Perigo. Chefe zangado à bordo"
f-) "Eu atropelo duendes"
[adesivo(s) evangélico(s)]
g-) "E Deus fez tudo em apenas seis dias"

TOURO:
a-) "Motel Faraós"
b-) "Restaurante Bom-de-Garfo"
c-) "Não tenho tudo que amo...mas é uma questão de tempo e paciência..."
d-) "MEU outro carro também é MEU"
[adesivo(s) evangélico(s)]
e-) "Pedi, e vos será dado"

GÊMEOS:
a-) [Adesivos de emissoras de rádio]
b-) [Adesivos de Faculdades e/ou Universidades]
c-) [Adesivos que identifiquem a profissão, time de futebol, escola de samba, agremiação classista, banda de rock, clube, etc... etc... etc... do dono do veículo]
d) "Não me siga, posso mudar de destino a qualquer momento.
e) "Estudo na PUC"
[adesivo(s) evangélico(s)]
f-) "No princípio era o verbo, e o verbo se fez ..."

CÂNCER:
a-) "Bebê à bordo"
b-) "Mãe atrasada p/ pegar o filho na escola e fazer o supermercado à bordo"
c-) "Eu amo minha família" ou "Sou um(a) siciliano(a)"
d-) [bandeirinhas no porta-malas que identificam a nacionalidade dos antepassados]
e-) "Sou feliz por ser católico"
f-) "Você já beijou seu filho hoje?"
[adesivo(s) evangélico(s)]
g-) "Crê no Senhor Jesus e toda sua família será salva"

LEÃO:
a-) "Piloto de Jato"
b-) "A inveja é uma m.....!"
c-) "Este carro não é o máximo???"
d-) "Meu outro carro é um Mercedes Conversível" [...se já não estiver em um...]
[adesivo(s) evangélico(s)]
e-) "EU sou o caminho, a verdade e a vida"

VIRGEM:
a-) "Sociedade Protetora dos Animais"
b-) "Associação das Secretárias Executivas"
c-) "Não descuide! Consulte sempre um... (escolha uma profissão principalmente da área médica)"
d-) "Sou filatelista"
[adesivo(s) evangélico(s)]
e-) "No princípio era o caos, e Deus o ordenou, e criou mares, montanhas, etc..."

LIBRA:
a-) "Estou dirigindo bem?"
b-) "Gosto de todos os times de futebol"
c-) "Paz e Amor" ou "Fraternidade sim, violência não"
d-) [um adesivo daquela banda desconhecida que tem um/uma vocalista "tão cabeça, tão legal, com tanto potencial" que o/a libriano/a conheceu pessoalmente na última vernissage/festa/exposição de arte/evento/acontecimento.]
[adesivo(s) evangélico(s)]
e-) "Eu creio em Deus. Mas respeito muito a sua religião, que também é sensacional!"

ESCORPIÃO:
a-) "Topas...?"
b-) "Se chegar perto, o problema é seu!"
c-) "Este carro é rastreado por satélite" ou "Em caso de arrombamento este carro explodirá em 5 segundos"
d-) "EU SEI o que vocês fizeram no verão passado".
e-) [Emblemas místicos / esotéricos totalmente incompreensíveis para não iniciados]
f-) "Não me siga. Vai ser pior para você, estou avisando!"
g-) "Você já beijou sua/seu amante hoje?"
[adesivo(s) evangélico(s)]
h-) "Deus é fiel. E VOCÊ????"
i-) "Buscai, e achareis. Depois não diga que não avisei!"
j-) "E Ele morreu, mas ressuscitou no terceiro dia!"

SAGITÁRIO:
a-) "Visite...(qualquer lugar do mundo)"
b-) "Meu carro anda mais que o seu. Quer apostar...?"
c-) "Se não estiver fazendo nada, siga-me!"
d-) "Não me siga. Sou completamente livre."
[adesivo(s) evangélico(s)]
e-) "Larga tudo, ide pelo mundo, e pregai o evangelho..."

CAPRICÓRNIO:
a-) "Rondas Ostensivas Tobias Aguiar"
b-) "Político"
c-) "Consulte sempre um agente funerário"
d-) "Não me siga. Estou ocupado."
[adesivo(s) evangélico(s)]
e-) "Deus ajuda a quem trabalha / a quem cedo madruga"
f-) "Não se pode servir ao Dinheiro e a este tal de deus"

AQUÁRIO:
a-) "Route 66"
b-) "Woodstock forever!"
c-) "Fugi de Berkeley"
d-) "Sem Lenço, Sem documento"
e-) "Não me siga. Eu sou livre."
f-) "Quando você estiver preparado, uma força maior te levará à ....." [preencher com a ordem ou corrente new-age esotérica futurista preferida]
g-) "Me siga... mas mantenha distância."
h-) "Cuidado. Mantenha distância. Faróis-protótipo projetados para longa distância impossibilitam enxergar o que está bem à frente"
i-) "X-Files"
[adesivo(s) evangélico(s)]
j-) "Não se pode servir a Deus e ao dinheiro"

PEIXES:
a-) "Deus o abençoe!"
b-) "Se eu estiver perdido, por favor, ligue... (telefone de um parente)"
c-) "Por quê não lava você???"
d-) "Cinemark ®"
e-) "Meu outro carro é um Unidas/LocaLiza Rent a Car, da Cia de seguros".
f-) "Você já beijou seu marido/esposa/namorado/a hoje?"
g-) "Consulte sempre uma bruxinha"
h-) "Eu acredito em ..." (gnomos / anjos / fadas / papai noel e assemelhados)
i-) "Não me siga. Também não me lembro pra onde eu estava indo."
[adesivo(s) evangélico(s)]
j-) "Em caso de arrebatamento, este carro ficará desgovernado"
k-) "Mesmo sem arrebatamento, você também corre riscos".

- Sexta-feira, Abril 18, 2003 -

Jingles: Recordar é viver!


Você está aí, sem fazer nada, dando uma passeadinha pela Net. Que tal um pouco de recordação auditiva?

Aqui vão duas dicas imperdíveis que representam muito bem um pouco da história do jornalismo radiofônico brasileiro:

- O programa "O TRABUCO" do jornalista Vicente Leporace...

- A abertura do programa de notícias "PRIMEIRA HORA"

Agora, se você tem saudades de jingles como: "Varig - Seu Cabral"; "Cobertores Parahyba"; "Jeans US Top"; "Coca-Cola Isso é que é"; "Café Seleto"; "Corneto"; "A Taça do Mundo é Nossa" e muitos outros que trazem lembranças gostosas, dê uma chegadinha no "Jingles Inesquecíveis" do jornalista Lula Vieira... e boa viagem! ;-)

- Quinta-feira, Abril 17, 2003 -

Dúvidas Pascoais...




- Papai, o que é Páscoa?

- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!

- Igual Natal?

- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.

- Ressurreição?

- É, ressurreição. Marta, vem cá!

- Sim?

- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.

- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?

- Mais ou menos ... Mamãe, Jesus era um coelho?

- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!

- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?

- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.

- O Espírito Santo também é Deus?

- É sim.

- E Minas Gerais?

- Sacrilégio!!!

- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?

- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus.
É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!

- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?

- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.

- Coelho bota ovo?

- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!

- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?

- Era, era melhor, ou então urubu.

- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?

- Isso eu sei: na sexta-feira santa.

- Que dia e que mês?

- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.

- Um dia depois.

- Não, três dias.

- Então morreu na quarta-feira.

- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois! Como?
Pergunte à sua professora de catecismo!

- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?

- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.

- O Judas traiu Jesus no sábado?

- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!

- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?

- É, boa pergunta. Filho, atende o telefone pro papai. Se for um tal de Rogério diz que eu saí.

- Alô, quem fala?

- Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?

- Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.

- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?

- Cristo. Jesus Cristo.

- Só?

- Que eu saiba sim, por quê?

- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?

- Coitada!

- Coitada de quem?

- Da sua professora de catecismo!!!

(Luiz Fernando Veríssimo)

"Terra": Um descontão!!!



"Terra compensa usuários com dois dias de desconto"

Uauuuuuu!!! Eu nem acredito!!! Vejam só quanta generosidade do mega portal Terra: - Na próxima fatura teremos DOIS DIAS DE DESCONTO pela "irregularidade no serviço de mensagens eletrônicas".

Vixe Maria!!! Que maravilha!!! Será que não vai fazer falta no orçamento deles?

Vamos ver o que diz o PROCON:

"...Se um serviço que deve ser contínuo for interrompido, o caso é caracterizado como má prestação de serviço pelo Código de Defesa do Consumidor e o usuário deve ser indenizado por todo prejuízo causado..."

Agora faça as contas:

- Utilizando o serviço de banda larga, você paga por mês ao Terra R$ 49,90. Dois dias de desconto em sua fatura são... hummmm... R$ 3,32...

Tá bom demais, né? Com certeza R$ 3,32 irá ressarcir todos os prejuízos que você teve nesses dias junto aos seus clientes e ainda vai sobrar grana para comprar duas jujubas...

Afinal de contas você só utiliza o correio eletrônico para fazer negócios "meia boca" e enviar piadinhas para os amigos, oras!

Ninguém merece...

Leia mais sobre o assunto:

- Comunicado do Terra sobre o "descontão"

- IDG Now!: - Terra compensa usuários com dois dias de desconto

- O Estado de S. Paulo: - Empresa dará desconto aos assinantes

- PROCON e IDEC: Usuários do Terra devem pedir ressarcimento

- Quarta-feira, Abril 16, 2003 -

"Terra" em transe



O ET do Terra avisa: - Suas mensagens foram parar em Plutão!

No final da semana passada existia uma pergunta que estava nos
quatro cantos da NET: "- Onde está Saddam?". Até agora esta é
uma pergunta sem respostas. Só existem conjecturas sobre o
paradeiro do ditador iraquiano deposto pelas tropas anglo-americanas.

Porém, desde o último domingo (13), uma outra questão vem
intrigando e enfurecendo uma outra pequena nação com 1
milhão de habitantes:

"- Onde está o meu e-mail?" ou ainda "- Onde foram
parar as minhas mensagens?"

Se não fosse trágico seria cômico ou como diria um amigo
meu: "- Se cobrir vira um circo, se murar vira um hospício!".
Este é um pouco do dia a dia de quem depende de um bom
fluxo de mensagens em sua caixa postal.

Para muitos o e-mail deixou a muito tempo de ser um veículo
para troca de piadinhas entre os amigos na hora em que o
chefe não está olhando. Receber e enviar mensagens "just in time"
significa negócios fechados, solução de problemas com clientes,
manutenção à distância de assuntos importantes.

Na era do "e-business" muita gente não pode se dar
ao luxo de ficar algumas horas sem o correio eletrônico, quanto
mais três dias seguidos! Isso significa literalmente "o fim do
mundo" e sem nenhuma arma de destruição em massa hipotética
por perto para levar a culpa...

Tanto no caso do Saddam quanto no colapso dos servidores do
Terra a desinformação está sendo utilizada como uma arma.
Até o momento, apesar do último comunicado do provedor do
ET afirmar o contrário, o sistema continua instável e as mensagens
que deveriam ser entregues desde o último domingo ainda estão
em algum lugar por aí, menos nas caixas postais dos usuários.

Será que as mensagens saíram do Terra e foram parar em Netuno,
Urano ou Plutão? Vai saber...



A empresa afirma que
"o funcionamento dos serviços Terra está totalmente
normalizado, inclusive o e-mail", só que o "Outlook"
teima em mostrar o contrário. Será que o problema agora é
do "Outlook"? Eita, Bill Gates...!

"Os e-mails armazenados nas caixas postais Terra estão
sendo recebidos de forma gradual, não necessariamente na
ordem em que foram originados"

Vamos traduzir as palavras do Sr. Fernando Madeira, Diretor-geral
do Terra Brasil de uma maneira mais simples e honesta:

"Se prepare aí, pois na hora que essa zona funcionar novamente
você vai receber uma enxurrada de mensagens na sua caixa postal
de uma só vez, viu...? Ah... se receber, é claro..."

Continua o Sr. Peroba... digo, Sr. Madeira:
"A integridade das caixas postais foi preservada.
Os e-mails recebidos e enviados pelo Terra serão entregues."

Quando...? Ah, meu amigo! Aí você já está querendo saber demais,
né? Quando eles lá no Terra tiverem um tempinho eles mandam.
"gradativamente".

Pode ser hoje (quarta-feira), amanhã, depois de amanhã... ou até
que sabe durante o feriadão. Que tal, hein? Receber uma tonelada
de mensagens de uma só vez como presente de Páscoa? Bacana!

A família de um conhecido meu que está nos confins do Tocantins
(rimou!) a trabalho, está tentando desde domingo a noite avisar o
rapaz por e-mail do falecimento da avó. Pelo jeito que as coisas
vão, ele será avisado em tempo para comparecer na Missa de 7º Dia
da velhinha. Isso se tiver sorte...

Outra semelhança entre o conflito no Iraque e o caos no Terra
foi apontada em nota pelo blog "No Mínimo":

"Os usuários estão sem email há mais de dois dias,
já, e a equipe de atendimento não informa nada - apenas põe
a culpa num fornecedor anônimo". Yes! Isso, nós
aqui na América do Sul, sabemos fazer muito bem - colocar
a culpa nos outros. Se for norte-americano, melhor! Dá mais
credibilidade na história e a gente "se livramos do pobrema",
afinal a culpa é deles, não nossa! Vixe...

E assim caminha a humanidade até o momento no Terra em
Transe. Um monte de dúvidas, milhares de problemas e nenhuma
solução até o momento. Quem sabe acender uma vela para
São Longuinho resolve o problema das mensagens que desapareceram?

Por via das dúvidas, a minha já está aqui do lado do monitor junto
com a imagem de Santo Expedito, aquele que cuida das causas
perdidas ou impossíveis de serem resolvidas.

Caso as mensagens não baixarem por aqui até sexta, vou ter que
entregar o meu computador a um terreiro. Lá, com certeza, alguma
coisa vai baixar e com muito mais simplicidade e honestidade...,
afinal, isto é o Brasil!

Leia mais sobre o assunto:

- Último comunicado do Terra: Serviços estão normalizados (?!)

- IDG Now!: Terra sem e-mail há mais de 36 horas

- IDG Now!: Terra: serviço de e-mails volta ao normal (?!)

- IDG Now!: Procon e IDEC: usuários do Terra devem pedir ressarcimento

- O Estado de S. Paulo: Provedor de internet pago continua com problemas

- IDG Now!: Usuários BrTurbo ficam sem e-mail

- Terça-feira, Abril 15, 2003 -

O dia em que o "Terra" parou



Provedor da Telefonica deixa 1 milhão de usuários sem serviço de e-mail

O drama dos usuários do mega portal "Terra" começou no final da tarde do último domingo (13). O que parecia ser um problema simples, passo a passo foi virando um verdadeiro drama para 1 milhão de usuários do sistema que estão sem receber ou enviar mensagens há quase 48 horas.

As informações sobre o que está realmente ocorrendo com os servidores do Terra são as mais superficiais possíveis. A empresa limita-se em publicar na sua página esclarecimentos vagos, sem nenhum conteúdo definitivo para a solução do problema com as caixas postais de seus usuários. Os telefones do suporte ao usuário não funcionam.

Diretor-geral: Vários "comunicados" e nenhuma solução


Foto: Fernando Madeira, Diretor-geral do Terra Brasil

Ontem (segunda-feira, 14) o telefone do sistema nacional de atendimento ao cliente Terra exibia uma mensagem gravada: "nossos servidores estão enfrentando sérios problemas". Hoje, terça-feira (14), o telefone do suporte em São Paulo (3677-1515) só dá sinal de ocupado. No portal do Terra os comunicados do Diretor-geral do Terra Brasil Fernando Madeira , um mais impreciso do que o outro. Até parece que o problema não é tão grave assim...

Inclusive um dos comunicados até mudou de título misteriosamente - de "Caixas postais voltam a funcionar" para "Serviços voltam gradualmente" colocando em dúvida a credibilidade das informações prestadas pela empresa aos seus usuários através de seu próprio portal.

A questão é que, até o momento deste 'post', o serviço de recebimento e envio de mensagens bem como o 'Webmail' não foram restabelecidos, ou seja, não estão funcionando. Já estamos indo para 48 horas desde que os servidores do Terra entraram em colapso e os telefones da empresa estão "ocupados"... O que fazer...? Está aí uma pergunta sem resposta!

Outras perguntas seriam:

- Quando o sistema irá realmente voltar a funcionar...?

- E quando o sistema voltar a funcionar os usuários receberão em suas caixas postais todas as mensagens enviadas desde quando o sistema entrou em colapso no último domingo ou tudo será abduzido pelo ET do Terra e ficará perdido para sempre no grande buraco negro da Web...?

- Quem se responsabilizará pelos negócios não realizados via e-mail nas últimas 48 horas que dependiam do sistema de entrega e envio de mensagens eletrônicas...?

- O que realmente aconteceu com os servidores do Terra? Ataque hacker...?

Conheça o conteúdo das mensagens do Terra aos seus usuários:

- Servidores do Terra estão com problemas

- E-mail volta gradualmente nas próximas horas

- Caixas postais voltam a funcionar e/ou (mudaram o título!) Serviços voltam gradualmente

- Serviços funcionam de forma intermitente

O que foi noticiado até o momento:

- "O Estado de São Paulo": Pane afeta provedor de internet pago

- "IDG Now": Usuários do Terra continuam sem e-mail

- "IDG Now": EMC: prioridade é não perder dados do Terra

- Segunda-feira, Abril 14, 2003 -

Qual o novo destino...?

"VIVO" são os caras que bolaram a fusão...


Será que o "VIVO" já nasceu "MORTO"...?

- Domingo, Abril 13, 2003 -

Ato falho...?


A bandeira errada*



Um soldado norte-americano subiu no pedestal e cobriu a cabeça da estátua com a bandeira dos EUA. Foi um "ato falho", aquele feito quando o protagonista esquece de si mesmo e entrega-se ao seu papel, trazendo verdade à situação.

Houve um ato falho na derrubada da estátua de Saddam Hussein no centro de Bagdá na tarde desta quarta-feira (9) (manhã de ontem pela hora de Brasília). Um soldado norte-americano subiu no pedestal e cobriu a cabeça da estátua com a bandeira dos Estados Unidos. Rapidamente ela foi retirada e em seu lugar hasteou-se no pedestal uma bandeira do Iraque, anterior ao regime de Saddam. Em meio à festa promovida pela mídia em torno da derrubada simbólica da estátua, o próprio termo "ato falho" chegou a ser empregado para "envolver" a atitude afoita do soldado.

Só que o uso da expressão pela mídia deu-se de forma plana, despindo-a da conotação psicanalítica, de origem no pensamento de Freud, que ela tem. O "ato falho", para a euforia de grande parte da mídia televisiva, era como se fosse um "erro de atuação", uma "falha no script do espetáculo". Entretanto o "ato falho", sabe-se, aquele feito no momento em que o protagonista esquece de si mesmo e entrega-se ao seu papel, é o que corresponde à verdade da situação; é o que revela a verdadeira face do que está se passando no íntimo dos personagens envolvidos. Acho que o soldado será posto na geladeira, nas próximas derrubadas de estátuas.

Tanto isso é verdade que enquanto a mídia do Ocidente preferia a imagem da estátua em queda, ou quebrada, a mídia árabe preferiu a imagem da cabeça de Saddam coberta pela bandeira. Esta preferência, do "lado de cá", será tida como "propaganda política". Já a transformação da depredação da estátua em símbolo da "libertação" do Iraque, do mesmo "lado de cá", será apresentada como "a verdade dos fatos".

A disparidade entre o que se viu no acompanhamento ao vivo da derrubada da estátua e nos noticiários editados posteriormente foi flagrante e dramática. Lá, ao vivo, ainda que os locutores, sobretudo da CNN e da BBC, procurassem animar a cena falando da espontaneidade da concentração e dos gestos da turba, via-se uma cena patética. Algumas poucas centenas (não mais que isso) de congregados investiam contra a estátua, tentando amarrar-lhe uma corda ao pescoço, estimulados pela presença dos blindados, que, de vez em quando, aproximavam-se do pedestal.

Pais com crianças, e algumas mulheres passavam ocasionalmente, o que era descrito como "prova" da tranqüilidade em Bagdá e da calma que havia entre a população, senão da "alegria" reinante. As investidas duraram horas. Circunstantes passaram a marretar a base do pedestal. Houve uma tentativa de arrancar a estátua puxando cabos de aço presos a um blindado e amarrados à corda que pendia do pescoço da estátua. Não funcionou, pois os cabos arrebentaram. Depois de umas três horas desse espetáculo ao mesmo tempo patético e deprimente, uma prosaica polia, presa a um trator blindado, resolveu o impasse. A estátua vergou até que as suas pernas quebraram, exibindo suas entranhas de metal.

Confesso que não vi liberdade nisso. Vi uma turba pequena e desarvorada, e instigada ou por um sentimento de vingança ou por um desejo de aparecer. O quadro mais deprimente de tudo isso foi, na seqüência, ver um menino de uns dez anos perseguindo a cabeça da estátua dando-lhe chineladas na testa. Que estranha lição de civismo ele teve, expondo seu riso álacre às ávidas câmeras fotográficas solidárias com o invasor!

Nos noticiários da noite (hora de Brasília) o quadro era inteiramente outro. A investida contra a estátua, resumida em poucos minutos, assumia ares de gesto simbólico do processo de "libertação" do "povo iraquiano". A descrição repetida em coro era mais ou menos assim: os iraquianos investem contra a estátua; não conseguem derrubá-la; os blindados se aproximam; o soldado recobre a cabeça com a bandeira norte-americana (este capítulo era opcional), mas é "corrigido"; atam-se as cordas (só se apresentava a última tentativa); a estátua quebra e cai; a multidão pisoteia o corpo da estátua; o menino persegue a cabeça e um velho dá chineladas numa foto enorme de Saddam. Explicação: aquilo era um "símbolo" de como o povo iraquiano, impotente para derrubar a ditadura, foi "socorrido" pela invasão "bem-sucedida". Confesso que poucas vezes vi esquema tão grosseiro. Complementado depois pelas narrativas do "orgulho" corrente em Nova Yorke em Londres.

Até agora vi duas cenas que pareciam mesmo ser manifestações de natureza política organizada. Uma carreata ao norte, organizada pela população curda; e um comício, onde de fato havia uma multidão, organizado pelo Congresso da oposição da Saddam Hussein, ao sul do Iraque. A carreata curda era de fato uma manifestação de alegria, mas tinha um grão de tragédia: o esquecimento de que foram os norte-americanos que patrocinaram Saddam e as armas químicas que ele usou contra eles. O comício da oposição era uma das únicas coisas que possibilitavam discernir algum caminho em meio a esta tragicomédia organizada pelos invasores e pela mídia. Assim mesmo, ficava envolta em dúvidas: como se comportará essa oposição diante do invasor colonialista? Talvez a ONU possa ajudar; somente na medida em que os novos senhores da guerra, pressionados, o permitirem. Vejamos.

Em meio a esta rápida sucessão de acontecimentos fui tomado também por uma dúvida em relação ao comportamento da mídia. A sua rapidíssima adesão ao forjamento do desenho do "fim da guerra de libertação" (que hoje não é de todo adotado por norte-americanos e britânicos) terá motivo apenas em razões ideológicas? Não será fruto também do afã de inaugurar, na estrutura folhetinesca que a governa, um "novo capítulo" para as taxas de audiência? Afinal, o episódio "guerra mais intensa e mais suja do que o prometido, acompanhada de medo da população", apesar de descrito inicialmente como "guerra de libertação; nos veremos em Bagdá" estava cansando e minando as próprias bases de sustentação ideológica da invasão e de seu acompanhamento pela mídia; estava provocando dissensões e até mortes entre os jornalistas, bombardeados que foram pelo "fogo amigo" norte-americano (inimigo no caso da Al-Jazeera). Agora abrem-se novos episódios, que correrão paralelamente: "A reconstrução do Iraque: a missão"; e "Caçada a Saddam Hussein". Aguardemos os próximos capítulos.

(*) Flávio Aguiar é professor de Literatura Brasileira na Universidade de São Paulo (USP) e editor da TV Carta Maior.

Ovo de Páscoa para os iraquianos...

- Sábado, Abril 12, 2003 -

A arma química mais utilizada nesta guerra...


Cara-de-pau que é cara-de-pau só usa Óleo de Peroba!






- Sexta-feira, Abril 11, 2003 -

Onde estão as armas químicas...?

- Quarta-feira, Abril 09, 2003 -

Monumento à vitória...

Troca de gentilezas longe do front...

- Terça-feira, Abril 08, 2003 -

Nova Moeda...


EUA já preparam as notas de dinheiro para Iraque pós-guerra...


- Segunda-feira, Abril 07, 2003 -

Imagem de uma guerra imbecil...


Poderia ter escolhido qualquer outra imagem desta guerra imbecil. Porém, a cada dia que passa as imagens que chegam do Golfo Pérsico estão cada vez mais dramáticas. Corpos de crianças dilacerados por explosões e daí para cima... Um verdadeiro horror! Daí resolvi escolher esta:



Nada mais representativo da incoerência anglo-americana do que um soldado da coalizão fazendo xixi num muro onde está um retrato do Saddam. Xixi caro esse, não?

Outro dia, conversando com alguns amigos, disse que este novo conflito no Iraque é também uma guerra contra símbolos e ícones dentro da batalha de imagens exibida todos os dias pela mídia. Acho que nunca se viu uma guerra com tantas imagens contraditórias. Essa aí em cima é só mais uma delas...

- Sábado, Abril 05, 2003 -

História de uma linda amizade...



(créditos das imagens: worth1000)

Ao contrário do que muita gente pensa, eles já foram bons amigos...

Tudo começou ainda na infância, compartilhando a água do banho...



...ou chupando um picolé numa tarde de sol...



...no parque, depois da aula...



...onde o divertimento era garantido!



Até nos esportes eles formavam uma dupla invencível..

.

...no surf eles eram "feras"!



Tinham um amigo em comum...



...e se divertiam à beça!



Gostavam de música e formaram uma dupla sertaneja...



...depois, uma dupla "pop"...



...e mais tarde uma banda de rock pesado. Yeah!!!



Mas o que gostavam mesmo era de teatro...



...e cinema!



A época de quartel acabou com a festa, mas mesmo assim continuaram companheiros...



Depois, conheceram garotas e veio a fase de namoro sério...



...que acabou em casamento, vejam só!



Hoje em dia, ainda nutrem um grande carinho um pelo outro!



Não é uma linda história de amor e amizade...?

- Sexta-feira, Abril 04, 2003 -

Mudando o nome das coisas...(2)

Mudando o nome das coisas...


...ou "O aborto de um império"

Esses norte-americanos são mesmo muito esquisitos...

Depois do início desta guerra imbecil contra o Iraque, dá a
impressão que o mais importante para "o povo do norte" é mudar
o nome das coisas. Bem típico dos conquistadores imperiais da
antiguidade.

As primeiras que sofreram com o delírio imperialista do Sr. Bush
foram as batatas. Em retaliação a França, que não quis dar seu
apoio a esta insanidade imperial, as famosas "french fries" (fritas
francesas) foram rebatizadas como "freedom fries" (fritas da
liberdade).

Quanta ironia! "- E ao vencedor, as batatas!". A ironia fica por
conta de que um dos maiores símbolos do "way of life" norte-
americano - a Estátua da Liberdade - é justamente um presente
dos franceses ao povo norte-americano. Que tal devolver a colossal
estátua ao Chirac? Ou então (who knows?) mudar o nome da
mesma para "A Mãe de Todas as Vergonhas"...? É uma sugestão
até que viável já que o nome das coisas muda de uma hora para
outra na terra do Tio Sam.

Depois das batatas veio a mudança do nome do "Aeroporto
Internacional Saddam" para "Aeroporto Internacional de Bagdá".
Brilhante! Só mesmo o criativo general-brigadeiro Vincent Brooks,
porta-voz do Comando Central dos EUA no Qatar (que fica bem
pra lá de Bagdá), para se mostrar orgulhoso na TV em anunciar
triunfante a mudança de nome e a tomada de um aeroporto que
ficou fechado por dez anos e estava deserto desde que a guerra
começou.

Aliás, diga-se de passagem, esse Brooks mais parece um jogador
de basquete da NBA do que um general-brigadeiro, já perceberam?
De brigadeiro mesmo ele só tem a cor, porém falta o chocolate
granulado ao redor da farda.

Como todo império sem criatividade, os EUA repetem a mesma
postura utilizada pelos antigos conquistadores romanos. Naquela
época os romanos tomaram a providência de mudar rapidamente
os nomes de todos os deuses do panteão grego assim que
avançaram seus exércitos.

Foi assim que Hermes virou Mercúrio; Afrodite virou Vênus;
Poseidon virou Netuno e Cronos virou Saturno e assim por
diante, para completo desespero dos estudantes em período pré
vestibular séculos e séculos mais tarde. Lá no Olimpo tudo
continuou igualzinho-da-silva...

O que é mais intrigante é o bordão dos comandantes das forças
anglo-americanas: "- Estamos no Iraque para libertar e não para
conquistar."

É claro... É claro... A imagem abaixo reflete bem mais esta
"verdade" das Forças de Coalizão:



Essa insistência do Sr. Bush por auto afirmação imperial, um Nero
que coloca fogo no mundo, custará bem caro, principalmente por
que os Estados Unidos não é um império e sim um "aborto de
um império" como bem lembra o escritor Gilberto de Mello Kujawski:

"A decadência e a extinção de Roma representaram a falência de um
império, mas a recusa da nação americana a assumir seu papel e
cumprir seu destino histórico significa o aborto de um império".

- Quinta-feira, Abril 03, 2003 -

Finalmente é encontrada Arma Biológica!!!




Na foto um soldado norte-americano analisa cuidadosamente o pacote que estava escondido nos fundos de uma padaria iraquiana e que contém um poderoso e conhecido agente biológico que pode destruir as massas, principalmente se estiver com o
prazo de validade vencido...

- Quarta-feira, Abril 02, 2003 -

Enquanto isso, no Iraque...

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